"Rómpeme esta piel de papel y hazme sentir vida real."

Muchas veces lo que más duele es lo que se quiere y no se puede.

Tres puntos suspensivos

Ya van tres días y no ha dejado de llover. Y dicen que estamos en sequía. Tienen razón, el agua cae pero no moja la tierra, se evapora durante la noche.
Van tres días y siento que caigo, que me derrito pero aún no termina. Caigo en el espacio sin gravedad. ¿Que me sucede? Debería explotar de una vez por todas para subir de nuevo la colina y bajar más tarde; pero algo rompió el ciclo, no se que me sucede.
Veo la lluvia caer, veo la luz difusa de los edificios por las gotas que rozan mi ventana. Veo llover pero no siento que el cielo me refleje como lo ha hecho siempre. Quiero mojarme pero no deja de llover.  Gotas en mi ventana y tus pecas en mi memoria. Debería dejar de Extrañarte. Por que el mundo ahora no tiene sentido y poco a poco todo se pone al revés, o al derecho? Me es imposible saber cuando arriba fue arriba y abajo fue abajo. Quiero que deje de llover para poder llorar en mi ventana.

Oscuridad salada

Sólo intento despertar de este sueño infinito donde veo como la realidad de fragmenta frente a mi.

Se rasga ante mis ojos desvelando luz y oscuridad.

Un sueño sin final, sólo quiero volver a sentir cualquier cosa que no sea dolor bajo mi piel.

Quiero que termine pronto y sentir de nuevo el sol en mis manos, quiero salir del frío intenso de la irrealidad que vivo día a día.

A veces recuerdo lo que se siente sonreír de verdad, por segundos algo o alguien logra recordarme que hay mucho más por vivir.

Entonces la esperanza renace junto con la frustración de no poder romper los vidrios de mi prisión.
Y es que puedo ver el sol nacer, puedo ver el rojo atardecer y la lluvia caer, pero por más que lo intento no puedo sentir nada.

Sólo siento el mar que se agita dentro de mi, aquel que busca salir, por mi boca, mis oídos y sólo lo logra por mis ojos. 

Siento como me hundo, despacio, el líquido llena mi boca y baja a mis pulmones.
No quiero ahogarme.

 Luego me recuerdas que caminas sobre el agua y que estas a mi lado. Solo en ti puedo confiar.

Hace mucho que no te veo. A veces me pregunto si me haces falta, o si estoy mejor así.
Hace unos días, escuche tus pasos, eran tímidos y me seguían. Giré para verte, de verdad quería verte, pero estabas tan lejos de mi. No te vi.
Hace unas noche sentí tu respiración en mi cuello, era húmeda y aritmitica. me quede inmóvil, deseaba sentirte y tú solo te fuiste.
¡Que más da! Imagino que lo logré. por fin te alejé de mi, por fin saqué tu lengua filosa de mi garganta. Tus dedos titiriteros no me tocaran de nuevo jamás.
Ayer llovió. Vi tu reflejo en la ventana y te veías tan triste y sola. Recordé el día en que te conocí. Recordé esa lagrima en tu mejilla. Recordé tu voz y que me decías que te sentías sola. Recordé abrazarte para que no te desplomarás.
Así que toque el cristal buscando tu piel, ambos igual de fríos, y te desvaneciste entre las gotas que golpeaban la ventana.
Hoy te extraño, como se extraña a una espina en la piel. Se que estoy mejor sin ti, pero extraño el dolor que me causabas. Extraño consolarte en la noche. Extraño que me tomaras por el cuello y me recordaras lo fácil que es perder el control. Extraño tu risa macabra y tus ojos brillantes, Te extraño.

YO Y ELLA, ELLA O YO

La primera vez que la vi ella estaba sentada en el piso con sus piernas cruzadas y sus ojos fijos en mi, estaba distante sentada frente al espejo, ese que siempre me ha causado tanto terror mirar.
 La vi por el rabillo del ojo,  intentando esquivarla, al mirarla de fijo fue ella quien me esquivó, corrió en dirección contraria y pasaron muchos años sin verla de nuevo.
 Este encuentro fue tan fuerte para mi, que pase días aterrada por el hecho. 
Años mas tarde nos encontramos de nuevo, esta vez se acercó a mi y me susurró una historia aterradora, eso  me permitió entender como era su naturaleza.
 Me alejé, sintiendo tanta curiosidad, ella era un ser especialmente macabro, y jamás creí que eso me atrajera tanto.
 Y entonces la oí en rumores de mis amigos, que yo misma confirme, su existencia me daba pánico y curiosidad a la vez, era innegable e imposible al mismo tiempo. 
Por lo que decidí que cuando la encontrara le pedirla que me dejara conocerla, así hice y se quedó conmigo, tantos han despreciado este hecho y me han tachado de loca por permitirle estar tan cerca de mi pero sucede que siempre lo estuvo, y que no pude negarla mas. 
En el momento en que acepte que me tomara la mano, me sentí completa y tranquila por primera vez, ese ser espantoso me hizo sentir que estábamos juntas contra el mundo, y que eso estaba bien.
Me hice su amiga, la conocí, la aleje, la acerque, la odie y la ame. 
Ahora soy yo quien se desprecia por aceptarla, por que he descubierto que lo que estoy pasando no tiene otro nombre ademas de locura, locura que encuentra el creccendo cuando llega la noche, locura que niego y oculto en la luz.
Cada noche alargo el día, para no tener que verla, para olvidarle.
Pero es imposible la noche llega siempre, ella me abraza y entonces puedo dormir de nuevo.
Sé que en la mañana no estará, y que durante el día vendrá a buscarme entre las sombras de los arboles.
Me tomará de la mano cuando menos lo espere, me sacará suspiros y gritos de terror.
 Pero que puedo hacer quiero tenerla cerca, aún que se que su sangre me secara la garganta, sé que me envenena, y parece que eso deseo de ella.

Frente al espejo

Debo admitir que tengo pánico a los espejos, pero en especial a uno, ese en el que la conocí el día que deje de ser una sola.

Me espanta, creo que enloquecí hace años y temo que alguien mas lo compruebe o lo niegue, así que trago de nuevo ese liquido espeso que se pega a mi garganta y no me permite hablar, respirar, tragar.

Debo hablar de ella, no quiero que nadie se entere pero si no la saco algun día explotara en mi cara y destruirá el mundo que he construido.

Escribo en forma de diario, aún que no exista un orden lógico o cronológico, escribo por que creo que lo debo hacer, por que no se hablar,o gritar, y mis dedos se encuentran sumergidos en la tinta. Quiero que la conozcan, pero no quiero que sepan que ella es parte de mi, ya que como todos tengo dos caras, una que solo me permito ver a mi y otra que tallé para el resto del mundo. No juzguen.

Si alguien más se atreve a leer, bienvenido, seguiré en anónimo por que no creo ser capaz de ver mi cara en ese espejo. No de nuevo!